BLAGOUNETTES !!!

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A
côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre
maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe,
et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de
chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle
participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe
de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5
euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à
sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu
d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la
caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette
raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une
maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler
au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en c½ur plusieurs clients et employés de la
banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se
décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!! Embarassed

lVoilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage
et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de
leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir
loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans
la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire
le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise
de recevoir de mes nouvelles maintenant et
de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs
et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié
que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera
aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il
n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait
une chaleur d'enfer ici !

HISTOIRE DE CHEFS

>

> Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment.. Mais qui est

> l'autre personne décédée ?

> - L'autre personne ?

> - Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre

> meilleur collaborateur..."

>

> ********************

>

> - Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard

> cette semaine. Que dois-je en conclure ?

> - Que nous sommes jeudi, Chef

>

> ********************

>

> Deux chefs d'entreprise discutent:

> - Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au

> boulot ?

> - C'est très simple: 1400 employés et seulement 500 places de parking. (marche aussi pour faire rester tard à cause des embouteillages à 1700)

>

> ********************

> - Ne me considérez pas comme votre chef,

> mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.

>

> ********************

> - Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail

> pour vous.

> - Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !

>

> ********************

> - Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?

> - Il remplace le chef.

>

> ********************

> - Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait

> de moi

> - C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un qui

> demande une augmentation.

>

> ********************

>

> Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.

> - Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.

>

> ********************

>

> - Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait

> jamais malade.

> - Engagez-moi! Je vous aiderai à chercher.

>

> ********************

>

> - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour

> pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?

> - Il n'en est pas question !

> - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Ours et Lapin...
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
- "j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
- "va t'faire enculer ours de merde..."
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique.... La
grenouille :
- "toppez là vous deux...."
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours.... La grenouille :
- "je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour
chacun...qui commence ?
- "moi, moi, je suis le plus gros..."
- " vas-y l'ours...ton premier voeu"
- "moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles..."
- "pas de problème, ton voeu est exhaussé... à toi le lapin."
- "Moi je veux un casque de moto..."
L'ours en regardant le lapin :
- "t'es vraiment con toi..."
- "pas de problème dit la grenouille, ton voeux s'est exhaussé. Voilà ton
casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu."
- "moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des
femelles..."
- "OK pas de problème....c'est comme si c'était fait... A toi le lapin"
- "Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante..."
- "Pas de problème...la voilà..."
L'ours en regardant le lapin :
- "t'es vraiment qu'un abruti toi..."
- "bon et pour votre dernier voeu."
- "Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles,
sauf moi bien sûr..."
- ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?"
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
regardant l'ours...
- "lui...je veux qu'il soit pédé..."
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM ! ! ! ! ! ! ! ! !

un couple : lui et elle
elle : chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier
le lendemain
elle : tu penses à changer le joint du robinet qui fuit
lui : pas ce soir et je t'ai déjà dit que j'étais pas plombier
le lendemain du lendemain
lui : tiens le robinet ne fuit plus ?
elle : non le voisin est venu le réparer
lui : ah bon et il t'a demandé quoi comme service ?
elle : que je lui fasse un gâteau ou une gâterie ...
lui : et tu as fais quoi
elle : une gaterie
lui : espèce de S..... tu pouvais lui faire un gâteau
elle : je suis pas pâtissière moi !

un petit garçon arrive en courant et il dit ç sa mère
- " maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! "
sa mère répond :
- " va donc dire ça à ton père, il va comprendre ... "
Le petit garçon va voir son père et dit
- " papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois
ce matin "
son père lui demand :
- " est ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? "
- " non !"
- " alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ... "

EXCELLENT !!!!!!

La
maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la
compote ?

Les
mains se lèvent :

Avec
des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit
garçon qui dit :

-
Avec des moules, maîtresse !

La
maîtresse lui demande :

-
Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas
qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?

Le
petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle
se lève le matin, elle dit toujours :

-
J'ai la moule en compote ! »

(3)

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la
messe du matin, quand tout à coup le curé dit

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère
s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à
son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la
menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa
canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne
suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

(4)

Proverbe :

Si au crépuscule

Tu as quatre testicules

Ne te prends point pour Hercule...

C'est quelqu'un qui t'encule !

(5)

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première
fois.

L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :

- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?

Réponse du chameau :

- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au
milieu de la figure !!!

(6)

Les 4 miracles de la femme:

- Elle peut mouiller sans toucher d'eau

- Elle peut saigner sans se blesser

- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe

Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y
toucher...

(7)

Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les
suces le matin et ils te font chier toute la journée.

( Cool

Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat,
etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les
thons.

(10)

Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?

- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a
pas besoin de changer de chaussures.

(11) EXCELLENT !!!!!!!

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec
son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle
va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.

Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle
refuse toujours de lâcher l'animal.

Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille
et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La
maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:

- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai
entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te
bouffe la chatte...

(12)

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu
torché...

- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais
déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Sonia l'engueule :

- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré
complètement naze !

- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?

- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est
suicidé ???

(13)

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière
la maison. Le mari dit à sa femme :

- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue
!!!

La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu,
le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le
repousse et lui dit calmement :

- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue
juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

(14)

Les 7 nains qui vont voir le Pape :

nous avons trois questions à vous poser, mais on
préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des
bonnes soeurs ?

- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.

- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires
?

- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs
noires.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes
soeurs noires et naines ?

- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et
naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :

- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait
un pingouin,

(15)

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au
Mc Donald's.

Le petit garçon regarde la
caissière et lui dit :

Suce ma quequette, j'ai une
grande bite .

La caissière embarrassée
regarde la mère du petit garçon.

Le p'tit remets ça :

Suce ma quequette, j'ai une
grande bite .

Mais cette fois-ci la mère
du garçon intervient...

Enlève ton bonbon de la
bouche quand tu parles !!

Le petit garçon :

Six Mc Nuggets et une
grande frite

Maison de campagne

>

> Un parisien a repéré une maison de campagne
et s'apprête à l'acheter

lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.

> -Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne
peux pas me permettre de leur

faire prendre le risque de se faire piquer par une
abeille ! Il faudrait

enlever les ruches !

>

> -Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce
soit ! Tenez, je vous

propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre
pendant une heure et si

une seule abeille vous pique, la maison je vous la
donne !

>

> Le type se dit qu'une heure c'est vite passé
et que le jeu en vaut la

chandelle.

> Une heure après, le paysan retourne voir le
parisien et le voit pâle,

comme vidé !

>

> -NON DI DIOU!! Elles vous ont piqué?

> -Ho non, elles ont été sympa les abeilles
mais le petit veau, là, il y a

longtemps qu'il a perdu sa mère ???

> Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la
chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations
forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à
lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque aux animaux.

> >

> > Il convoqua tous les artisans
de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur
laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des
appareils.

> >

> > A peine une semaine plus tard,
un marchand du nom de Martin Ecouye, se présenta au château clamant à qui
voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.

> >

> > Il obtint sans peine une
audience auprès du noble et s'empressa de lui faire la démonstration de sa
merveille.

> >

> > Devant une assemblée
dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule appeau (sifflet)
et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le
silence parmi les personnes présentes.

> >

> > A peine quelques secondes plus
tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et
virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange
mélodie.

> >

> > Le duc imagina sans peine le
profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

> >

> > Il s'éclaircit la gorge et ne
prononça qu'une seule phrase: Combien cela va-t-il me coûter ?

> >

> > Martin Ecouye, sûr de lui,
répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de
la fortune de son interlocuteur.

> >

> > Cette requête fit sourire
l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.

> >

> > La nouvelle fit grand bruit et
se répandit vite bien au delà des limites du duché : Un marchand avait vendu un
sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

> >

> > On ne sait plus aujourd'hui
ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux
années mais cette anecdote a survécu dans la langue française pour qualifier
les objets hors de prix.

> >

> > On sait maintenant en effet
d'où vient l'expression : "ça va coûter l'appeau d'Ecouye"

>
Par un beau jour
d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le
maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il
devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et
rendre plus plaisante sa traque aux animaux.

> >

> > Il
convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la
concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus
inventif et le plus efficace des appareils.

> >

> > A peine
une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Ecouye, se présenta au
château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.

> >

> > Il obtint
sans peine une audience auprès du noble et s'empressa de lui faire la démonstration
de sa merveille.

> >

> > Devant une
assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule appeau
(sifflet) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt
imposa le silence parmi les personnes présentes.

> >

> > A peine
quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient
approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette
étrange mélodie.

> >

> > Le duc
imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des
ses futures chasses.

> >

> > Il s'éclaircit la gorge et ne
prononça qu'une seule phrase: Combien cela va-t-il me coûter ?

> >

> > Martin
Ecouye, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en
échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

> >

> > Cette
requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta
la transaction.

> >

> > La
nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché
: Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en
paya le coût sans broncher.

> >

> > On ne sait plus aujourd'hui
ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux
années mais cette anecdote a survécu dans la langue française pour qualifier
les objets hors de prix.

> >

> > On sait
maintenant en effet d'où vient l'expression : "ça va coûter l'appeau
d'Ecouye"

> >

> >

> >

C'est un
vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé
son examen,
le médecin demande au vieil homme :

- Vous me semblez en pleine forme.

Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre
santé ?

- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.

Quand je fais l'amour avec ma femme

la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...

Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,

j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

- Hmmm, c'est intéressant.

Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.

En attendant, faites entrer votre femme pour que je
l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet

et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

- Tout est parfait, comme pour votre mari.

Cependant il m'a demandé

pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la
première fois,

et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

Alors la vieille dit :

- Mais qu'il est con !

C'est tout simplement parce que la première fois,

c'est au mois de juin,

et la deuxième,

c'est au mois de décembre!...

> Zeff Cafougnette et autres histoires ch'ti
>
>
> Ch'est deux copines qui rintent de l'ducasse complèt'mint bourrées. Ale
> passent devant ech'chim'tière et i n'a inne des deux qui dit quipo
urrotent
> aller es soulager derrière inne tompe. Les vla parties.
> L'première qui a rien pris pour s'essuyer, décide d'inl'ver sin slip et pi

> d'esse frotter avec et dél j'éch'ter après.
> S'copine qui a des sous vétemints d'luxe et qui veut pas les esquinter,
ale
> s'trouffe bin bénache ed trouver in ruban sur inne couronne qu'y'est sur
> inne tompe à côté, et ale sin sert pour s'essuyer.
> Après tout cha ale rintent à leu maisons.
> El l'end'main, ch't'homme del première i téléphone à ch't'homme del
deuxième
> et i dit :
> - I va falloir surveiller nos femmes, l'mienne ale est rintrée sans
maronne
> el nuit dernière !
> - Cha ch'est rien, qui dit l'aut', l'mienne ale est rintrée avec inne
> carte coinchée intre ses fesses dou qu'ch'étot écrit : 'd'el part ed tous
> ch'eux del brigade ed pompiers, in n't'oubliera jamais'.
>
>
> Le petit Cafougnette discute avec un copain dans la cour de l'école.
> - T'as d'mindé quoi, ti, à ch'Père Noël ?
> - Mi, j'ai d'mindé un train électrique, et ti ?
> - Mi, j'ai d'mindé des tampax !
> - Quo qu'ch'est cha ?
> - Jeun'sais nin ! Mais avec, té peux faire du vélo, du bidet, de l'gym et
> pis nager à l'piscine
>
>
> Cafougnette rencontre un camarade.
> - Cha va, Cafougnette ?
> - Bof ! J'ai interré m'belle-mère el'semaine passée !
> - Ah bon ! Quo qu'all' avot ?
> - Pas grand cosse ! Chinq caïelles, in'ne tape, in'ne gard'robe et pis
> gramint ed'fouffes !
>
>
> Cafougnette s'est perdu dans les bois. Il voit une petite cabane et il
> frappe à la porte :
> - Y'a quéqu'un ?
> - Ouais ! répond un enfant.
> - Tin père i est là ?
> - Nan ! I est parti y'a un quart d'heure !
> - Et t'mère, all'est là ?
> - Nan, all'est partie d'ichi au momint qu'j'arrivos !
> - Mais que famille ! O'n'êtes jamais insempe, alors ?
> - Nan ! Ichi, ch'est ches cabinets !
>
>
> Cafougnette rencontre un camarade.
> - Alors Cafougnette, t'as trouvé d'l'ouvrache ?
> - Ouais, mais ch'est terripe ! Faut s'léver à quatre heures ! Faut
déchinde
> à six chints mètes ! Faut ouvrer al caleur ! Faut supporter ch'porion qui
> est toudis sus tin dos ! T'as vingt minutes pour minger ! T'as pas l'drot
> ed't'arrêter ! Et quand qu't'armontes, t'es tellmint mate que té t'laiches

> querre comme inne mouque jusqu'à c'que ch'revel i sonne à tros heures du
> matin !
> - Mais ch'est terripe ed'l'ouvrache parel ! Et té fais cha ed'pis quand ?
> - Ed'pis... d'main matin !
>
>
> C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les
> enfants ont un langage patois prononcé. L'institutrice commence :
> - Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de

> Noël.
> Un premier enfant lève la main et dit :
> - Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante.
> - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit: 'Moi, à Noël,
> j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante'.
> Un autre enfant lève la main et dit :
> - Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzing.
> - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : 'Moi, à
> Noël,j'ai eu une voiture qui roule à toute allure'.
> Un troisième lève la main et dit:
> - Mi, à Noël, j'ai eu in vélo.
> - C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ?
> - Nin, in fer.
>
>
> Cafougnette se rend au commissariat et déclare :
> - Monsieur l'commissaire, em'femme all' a disparu !
> - Depuis combien de temps ?
> - Cha va bétôt faire un an !
> - Et c'est seulement maintenant que vous venez signaler sa disparition ?
> - Bin, j'osos pas l'croire !
>
>
> Madame Cafougnette vient d'avoir son permis. Elle s'engage à contre-sens
> sur l'autoroute.
> - Mais i sont maboules ed'rouler si vite ! Et i n'savent té pon rouler à
> droite, binde ed-niqu'doules !
> Finalement, elle se fait intercepter par la police.
> - ej'm'in doutos qu'j'allos vous vir ! I m'faijottent tertous des appels
> ed'phares !
>

Cafougnette est victime d'un éboulement au fond de la mine : il est prisonnier dans une galerie avec un camarade.

- Té connos inne prière, ti ?

- Nan, j'n'in connos point !

Cafougnette insiste :

- T'allos pas à l'égliche pou t'communion ?

- Nan !

- Té n'vos pas qu'in va mourir ichi ! Faudrot faire quett'cosse ed'religieux, comme in fait à l'égliche !

- J'ai inne idée... in va faire inne quête !

On raconte des histoires drôles entre voisins et madame Cafougnette dit :

- Mi, o'z' avez bieau faire, quand in raconte des histoires, j'arrife jamais à les arténir !

Un voisin affirme :

- Mi, j'sais pourquoi : cha rinte dins eun'orelle et ch'arsort par l'aute !

Et Cafougnette rajoute :

- Ch'est parc'qu'y a rien intre deux pour les arténir !

- Quoqu'y t'arriv' ? In dirot qu'teu t'arrondis !

L'autre d'enchérir : Ché ch'eul bieure !

- Fé attintion jà ti. Teu pourros attrapeu ch'eul' maladie du boulingeu !

- Quoqu'ché cor' eud'cha ?

- Bin! T'as ch'eul'brioche qu'all'infle et ch'eul'baguett' qu'all' ramolie...

"Carvin,
petite ville du Pas de Calais... Un soir au dîner, la petite demande à
son père : - Papa, pourquoi qu't'éto toudi tout rouch ? - Ben tu vô
m'file, chéto l'été, et in mobylette tu prin des coups ed'soléle et
t'pio elle devient toute rouch. La fillette opine du chef mais ne
paraît pas totalement convaincue. - Mais pôpô, in hiver aussi t'es tout
rouch... - Ben oui m'file, in hiver y faiso frô. Su'mobylette, le frô
et ch'vitesse cha t'faiso in' pio toute rouch avec... Alors la mère,
excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend à sa fille. -
Tiens, passe el'mobylette à tin pèèère !"
--

Un mec, à la tronche amochée, rencontre un copain à lui...

- Qu'o qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée !

- Ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé dans
m'gueule... Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle
s'pinche dans l'congélateur pour prinde quequecosse. Alors myzote
ch'sais pô c'qui m'ô pris, j'onno pô pu résister et vlà ti pô que j'l'ô
prise par derriere... Elle gueulot, elle gueulot comme une vaque, alors
myzote j'continuô toudis eud plus belle. Et pis elle attrape eun gigot
congelé et vlà ti pô que cteu folle dingue là, elle m'colle un coup sur
m'gueule avec.
- Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t'femme ?

- Si mais pô à Auchan...

moi j'aime bien c'est toilette là

Pour ceux qui ne le savent pas encore :

Je n'ai pas l'habitude de répercuter ce genre de message mais cette
fois-ci je le fais: c'est pour la bonne cause...

*Objet : Courses chez Carrefour... ATTENTION ARNAQUE !!!*

Voila la mésaventure survenue voici quelques jours sur le parking du
Carrefour de Wavre.
J'ai été victime d'une sacrée arnaque. Si vous ne voulez pas être le
prochain, lisez bien comment cela s'est passé...
Deux superbes jeunes filles t'abordent alors que tu ranges tes courses
dans le coffre de ta voiture. Elles commencent par frotter ton
pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine
sortant littéralement de leur chemisier. Il est presque impossible de ne
pas y prêter attention: on est pas des sauvages tout de même...!
Alors que tu les remercies et leur offres un pourboire, elles le
refusent et te demandent à la place de les conduire dans un autre centre
commercial. Comme tu es galant et bien élevé, tu acceptes et elles
montent à l'arrière de ta voiture.
En chemin, elles ouvrent leur chemisier, se caressent les seins en
s'embrassant, puis enlèvent leur culotte et commencent à faire l'amour
ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et commence à te
faire une fellation, ce qui t'oblige à te garer immédiatement si tu veux
éviter l'accident... Et là, l'autre en profite pour te voler tes courses
et s'enfuir avec!
Soyez donc vigilant... Ceci pourrait vous arriver aussi!
On m'a ainsi volé un pack d'Evian vendredi dernier,
samedi un paquet de biscottes,
lundi un kilo de sucre,
mardi matin une boîte de petits pois,
l'après midi un litre d'huile,
hier matin du liquide vaisselle,
à midi un paquet de spaghetti,
hier soir deux tranches de jambon,
cela n'en finit plus... Soyez très prudents!
Bon je vous laisse, je vais faire mes courses. . . .

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mon pov' Toto j'te plains d'être tombé dans cette super arnaque !!
fallait faire attention Laughing